En mörk oktoberkväll...
SL: Ok killar, förra gången slutade vi framför det där skumma rummet i Helvetesfortet, mitt i Nidland. Ni står alla tre nu utanför dörren och...
HITLER: Schnitzel! Jag drar mitt ur-tyska tvåhandssvärd och spänner på mig rustningen.
SADDAM: Lägg av, du pajade ju läderharnesket när du såg att det stod "Made in China" inuti.
MAO: (mummel mummel)
SL: Det stämmer faktiskt. Ledsen Hitler, rustningen ligger i spillror längre bort.
SADDAM: ...men du var snygg i läder...
MAO: Vadå tvåhandssvärd föressten? Vad har du i styrka egentligen Hitler, du är ju bara en vanlig anka?!
HITLER: Skitsnack! Jag är arier-anka.
SADDAM: Kan inte minnas att jag sett dem i regelboken...
HITLER: Det är en ras jag har hittat på själv. Dom är högvuxna, blonda och har blåa ögon. För tusentals år sedan invaderade dom över stäpperna, innan dom beblandade sina ägg med andra raser och lägre avarter då svarta och bruna ankor bildades. Dom har +10 på alla grundegenkaper. Dessutom så...
MAO och SADDAM: Sådär får du inte göra!
HITLER: Skall ni säga! Mao är ju en stor jävla myra!
MAO: Jag har uppnått en utopi för arbetarklassen, bara så du vet! Min rollperson har en hel stack som han är en del av, där alla arbetar solidariskt och strävar mot ett högre mål. Min ras finns iallefall i regelboken, mustaschpelle!
HITLER: Men ni är ju myror!
MAO: Var inte så förbannat petig!
SL: OK killar, skärp er nu, vi har ju sagt att vi inte skall diskutera politik under spelmötena. Saddam, vad gör du?
SADDAM: Jag börjar med att tända eld på de Nidländska oljekällorna med en ELD E100. Sedan lägger jag VX-GAS I PRESIDENTPALATS E36 på hela Vicotniks kungadöme... (slår tärningar) Yes!
SL: Rökpelare skymmer solen när horisonten täcks av sot från de brinnande oljekällorna. Plötsligt ser ni alla hur FN-inspektörer kommer gående genom gångarna i den onda byggnaden. En av dem får syn på er. "Hur var det här då?" frågar han med myndig röst.
SADDAM: Han sprang åt det hållet (pekar).
SL: "Jaha ja. Jaja, ser ni Vicotnik så kan ni väl be honom att infinna sig för en krigsbrottsrättegång i Pendon. Föressten... har inte jag sett er förut?"
HITLER och MAO: ...
SADDAM: Eh, nej nej, det rör sig om ett missförstånd...
SL: "Vänta nu... turbanen, mustaschen, kamelen... var inte du den där killen som lade VX-GAS I PRESIDENTPALATS härom året i den där lilla hålan i Soluna?"
SADDAM: Kom igen nu grabben, det var min dubbelgångare fattar du väl. Du vet säkert vem jag menar, han brukar vara ute och simma ibland...
HITLER: Det var han. Ta honom.
SADDAM: Vad fan säger du?!
SL: "Joo, nog var det du allt! Grabbar! (ropar över axeln) Vi har en diktator här!" Saddam, han tar tag i dig och håller fast dig.
HITLER och MAO: Vi springer iväg när han hämtar sina polare.
SADDAM: Vad falls?! Släpp mig! Vart ska ni! SVIKARE! Aaargh!
SL: Saddam, du får gå ut en stund.
(SADDAM drämmer armémössan i bordet och lämnar tyst rummet)
SL: Jaha killar... ni har gömt er bakom en djup alkov och ligger och trycker i mörkret medan ni hör hur FN-inspektörerna släpar bort Saddam. Vad gör ni?
MAO: Varför gjorde du sådär?
HITLER: Jag gillade aldrig killen. För feg. För svag. Vågade aldrig ta tag i utlandsfrågorna. Dessutom var han säkert gay.
MAO: ...
HITLER: Vad är det med dig? Varför är du så tyst?
MAO: ...är det inte väldigt...trångt och varmt här i alkoven?
HITLER: Gha! Vad gör du? Håll dig på din kant!
MAO: Men Adolf, du förstår inte...
HITLER: Åjo, nu fattar jag allt vad dom menade med din "lilla röda"... fy fan! SL, jag hoppar ut ur gömstället.
SL: Hitler, du kommer ut i korridoren igen och får plötsligt syn på (konstpaus) ...Vicotnik! Dödens härald, ondskans tjänare! Altors död, Elden som Förgör! Den gestalt, den myt som har format profetior och sett otaliga civilisationer komma och gå under sitt gåtfulla liv, det väsen av ondska för vilket människors liv ter sig så som maskar i jorden! VICOTNIK!
HITLER: Jaså där är du din lille kanalje.
SL: "Fan."
HITLER: Det var på tiden att vi fick ett samtal. Jag hade tänkt stämma dig först, men jag föredrar en mer personlig approach. Nu, för det första...
SL: (höjer händerna) "Jag vet, jag vet... jag snodde hela konceptet... lägren, armén, grundtanken, till och med hur jag planerade hela eländet."
HITLER: Bannemig på tiden att du erkänner. Du är en sån förbannad lamer...
MAO: STOPP!
HITLER: Va? Är du kvar?
SL: "Vem är dedär?"
MAO: Hur schysst är detta då? Bara för att jag låtsades ha en solidarisk, rättvis grundtanke bakom hela _mitt_ elände behöver jag inte få minuspoäng! Du är minst lika inspirerad av mig och mina myrkolonier eller hur? Erkänn!
SL: "Tja... jo, det där med Himmelska Fridens Torg var rätt snyggt... men jag vet inte... du är lite tam nu för tiden."
MAO: Tam? TAM? Jag är ju för fan den enda riktiga diktatorn som skapat något som består! Och dedär med demokratisering är bara på låtsas alltså, jag håller på med en fet comeback.
HITLER: Myran bluffar.
SL: "Ärligt talat så har jag plockat lite från er allihopa. Eran ras är rolig på det sättet att den aldrig lär sig något och fortfarande är samma kötthög som för 10,000 år sedan..."
HITLER: Det där är inte sant! Dö! Jag hugger honom med mitt ur-tyska tvåhandssvärd! (slår) Ha!
SL: (slår) Den lille mannen glider vigt åt sidan och blixtar sprutar ur hans händer... (slår) Aj då! (slår) Du kan stryka 78 KP, Hitler. Oj, dog du? Jaja, hejdå!
(HITLER tar en giftampull varefter han skjuter sig i huvudet och lämnar rummet)
MAO: ...eh...eh...eh...
SL: "Nyktra till nu för tusan. Du och jag har en hel del att ta itu med. Jag hade tänkt göda fascism i Sydamerika ett tag med hjälp av USA, vilket öppnar en lucka för oss att komma in med lite härlig utrensande ond-kommunism, typ som den där killen... vad hette han..."
MAO: Stalin?
SL: "Ja, just det..."
(Dom två vännerna försvinner i solnedgången...)
-Gaxar, trött och uttråkad /images/icons/cool.gif
.. mördaren that is. Förresten, vad har hänt med allan? 