Nekromanti Läs, om ni orkar, första kapitlet ur min bok

Mesch

Veteran
Joined
3 Oct 2002
Messages
3
Location
Helvetet där jag är född
Komentera gärna!

Klockan närmade sig midnatt och det lilla följet stannade upp för kvällen. Dom fick igång en eld som dom började tillaga sin mat över. Alven tittade upp från sitt kött och kom snart på fötter med bågen i handen. Resten av följet på tre, tittade på alven med nyfikna ögon. Mörkeralven reste sig så småningom också och tittade sig omkring. Hon lade handen på svärdshjalten och fortsatte se sig omkring. Snart morrade hon till och tittade in bland träden. Hon sade med hög lugn röst. ”Kom fram! Jag vet att du är där!” Dom andra i följet tittade dit mörkeralven tittade och flämtade till. En stor grotesk varelse stod vid ett träd och betraktade dem med lysande röda ögon. Mörkeralven stod relativt lugnt och betraktade varelsen. Alven och människan ställde sig bredvid mörkeralven och stirrade mot monstret som sakta började lunka mot dem. Efter varenda steg han tog, hörde man ett svagt Klomp. En bergsrese, en stor och illaluktande bergsrese. Alven och människan flämtade till och backade flera steg, mörkeralven stod helt still och betraktade den. Sakta sade mörkeralven ”Kom hit till mig min vän”. Vad nu? Varför talade mörkeralven med resen? Tankarna virvlade runt i alvens huvud och innan han visste ordet av så hade han fått en klubba i bakhuvudet. Samma sak hände människan. Hin’len och Miramite föll hämningslöst mot marken, men fångades upp av varsitt starkt troll som lade dom över sina axlar. Mörkeralven skrattade kort och knyckte på nacken så ett högt knak hördes. Hon tittade på Trollen och sade. ”Bra gjort, nu tar vi med dom till lägret, till Mäster så han kan belöna oss.” Trollen nickade men bergsresen stod lite irriterat kvar och tittade på Glithros, mörkeralven, med arga ögon. Sakta, med bullrande röst talade han. ”Du, släppa snaga!” Glithros vände sig sakta om och morrade. ”Vad sa du, Rese?” Minen i mörkeralvens ansikte blev hårt. ”Du vet vem du handskas med, och vill väl inte bli skadad, Eller?” Mörkeralven tittade mordiskt på resen som tog ett hotfullt steg mot henne. Mörkeralven drog sin alviska klinga med svart blad och silverinfattning. Parerbladet var i ren mithril likaså bladet. Kort sagt, hela svärdet var i mithril, den enda delen av svärdet som inte var i mithril var den svarta opal som var insatt i svärdsknappen. Resen backade igen och lade sitt stora huvud på sned. Glithros tog några steg mot resen som fortsatte backa allt längre och längre bort från trollen och Glithros. Snart vände sig resen om och sprang in i skogen, Glithros återvände till trollen som snällt stod och väntade på henne. Tillsammans med trollen började Glithros gå längst stigen, elden hade sedan länge slocknat och lämnad till en förkolnad hög av aska.
 

Troberg

Sinister eater
Joined
27 Jun 2001
Messages
17,578
Den här sortens fantasy är inte min favorit, så jag ska inte uppehålla mig på historien.

Brodera ut lite mer. På en sida har du skyndat genom vad som jag antar är en viktig nyckelhändelse.

Kolla språkbruket. Det är lite för mycket "dom" i stället för "de". En del andra ordval var långsökta, exempelvis "falla hämningslöst" borde nog vara "falla handlöst". Ljudhärmningen "Klomp" kanske kan bytas ut mot något bättre. Kortare stycken ger bättre läsbarhet, speciellt i dialoger och ger dessutom en känsla av en snabbare handling.

Fokusera på det viktiga. Det tar mer plats att beskriva svärdet än att beskriva nedklubbningen.

Bortsett från detta så har det nog potential, men jobba lite mer på det. Prova att läsa det högt, då får du mer flyt och en naturligare dialog.
 

Antraxe

Veteran
Joined
30 Sep 2001
Messages
101
Location
Umeå
Jag tycker att det såg ganska lovande ut, men som troberg redan sagt så bör du tänka lite mer språket. Meningsbyggnaden skulle kunna bli ganska mycket bättre på många ställen tex "Parerbladet var i ren mithril likaså bladet".
Dessutom så tror jag att namnet snaga används i typ fyrtorps hemlighet av ett skogstroll om jag inte minns fel, så det borde kanske ändras. Så länge det inte var gjort avsiktligt förståss...
 

Eskil

Warrior
Joined
10 Oct 2001
Messages
292
Re: Åsikter

Det vore kul om du kunde bifoga ett dokument med texten så att styckeindelning och konversation syns, det vore lättare att läsa och bedöma på det sättet. Jag märkte inga stavfel och det är ett stort plus, det skulle kanske må bra av lite utbrodering samt mer skiftande beskrivningar så att inte samma ord dyker upp allt för ofta.

Kallas det förresten inte för parerstång?
 

Rickard

Superhero
Joined
15 Oct 2000
Messages
17,465
Location
Helsingborg
Kort kapitel

"Dom fick igång en eld..."
Fick igång? Kan man göra det med en eld? Trodde det bara gällde elektriska prylar..

"Efter varenda steg han tog, hörde man ett svagt Klomp."
"Efter" kanske ska vara "till"? Det är knappast en fördröjning på ljudet..

”Vad sa du, Rese?” /.../ ”Du vet vem du handskas med, och vill väl inte bli skadad, Eller?”
"Rese" och "Eller" ska ha små bokstäver..

m.m.

Vad jag senare läser så har [color:blue]troberg</font color=blue> redan sagt något om språket..

~Bra, för [color:448800]Han</font color=448800> visste inte på vilket sätt [color:448800]Han</font color=448800> skulle skriva det
 
Joined
25 May 2001
Messages
1,039
Location
Åbo, Finland
*gnuggar händerna*

Som korrekturläsare för en bok som är på väg till ett förlag i skrivande stund, och kulturkritiker, kan jag bara säga negativa saker. Det är bara så. Jag har svårt för att vara positiv och ge konstruktiv kritik. Men du får ta det eftersom du lade upp texten till allmän beskådan.
Kanske borde den ha hört hemma på Fantasy & SF-forumet, men det hör inte hit.

Ditt första stavfel kom redan innan du börjat. Kommentera skrivs med två m ;)

Sedan blir det grymt virrigt med människan och alven samt mörkeralven. Börja med att presentera dem för läsarna. Beskriv hur de ser ut, så man får en uppfattning om detta.

Sedan, som de andra sagt: Styckeindelning, ingen stor bokstav efter kommatecken.

Min personliga nerhackningsfavorit får nog bli raden: Parerbladet var i ren mithril likaså bladet. Kort sagt, hela svärdet var i mithril, den enda delen av svärdet som inte var i mithril var den svarta opal som var insatt i svärdsknappen.

Felkommatering och upprepning på ett lustigt sätt.

Jaja, häng mig, jag är elak
.
/Black Dwarf, trött.
 

Troberg

Sinister eater
Joined
27 Jun 2001
Messages
17,578
Låt inte mina kommentarer bromsa dig. Det kan säkert bli bra, men det behöver lite mer puts och pynt. En julgran utan pynt är bara en gran osv.

Jag ser fram mot en fortsättning.
 

Hamsterbane

Veteran
Joined
16 Sep 2002
Messages
92
Location
Skeå
Styckeindelning, det uppenbara felet. Repliker från olika personer i samma stycke och sådant ser endast virrigt ut.

Mitt ena råd är att öva. Lär dig (äkta) fingersättning och skriv några tusen sidor. Mitt andra råd är att läsa. Läs böcker av alla slag och fundera över hur det är skrivet.
Att lyssna efter råd på det här sättet är också bra =) Det har jag aldrig försökt faktiskt, trots cirka sju hundraden opublicerade fantasyskriverier bakom mig de senaste tre åren =)
 

Herr Ågren

Veteran
Joined
5 Aug 2001
Messages
55
Location
Årsta, Stockholm
Om jag inte minns fel är "snaga" ursprungligen ett ord ur Tolkiens orch-språk som betyder ungefär "slav", och förekommer för övrigt även som namn/benämning på en av orchkaraktärerna i Ringen-sagan.
 

Herr Ågren

Veteran
Joined
5 Aug 2001
Messages
55
Location
Årsta, Stockholm
Petighet

<blockquote><font size=1>Svar till:</font><hr>

"Efter varenda steg han tog, hörde man ett svagt Klomp."
"Efter" kanske ska vara "till"? Det är knappast en fördröjning på ljudet..

<hr></blockquote>



Skulle säga att "vid" bör vara absolut rätt preposition i detta fall. "Vid varje steg han tog..."

Men dylika tvivelaktigheter kan man kalla petitesser, om man är petig av sig... ;-)
 

Antraxe

Veteran
Joined
30 Sep 2001
Messages
101
Location
Umeå
Vem behöver egentligen korrektur läsare när man har rollspelsforum/images/icons/wink.gif
 

Foggmock

Myrmidon
Joined
26 Aug 2000
Messages
4,596
Location
Malmö
Re: *gnuggar händerna*

bör väl också tillägga att det heter hjaltet och inte hjalten - hjalten är i pluralis.
 

Falköga

Veteran
Joined
30 Jan 2001
Messages
130
Location
Henån
Det kanske bara är jag, men "resten av följet på tre" låter lite underligt. // Falköga, skådar över världen.
 
Top