Rick Nebulon vaknar till liv
Rick Nebulon hade svårt att avgöra vad det var som väckte honom. Möjligen var det den intensiva smärtan i nacken, kanske var det den dånande huvudvärken, tänkbart var även den kväljande stanken av hans egen andedräkt, men troligen var det dock androidhelvetet 6-10:s alltigenom irriterande väna stämma som ryckte Rick ur sin behagfullt drömlösa slummer.
- Ursäkta herr Rick, kom en mild datorgenererad stämma ur 6-10:s centralt placerade högtalarlåda medan hans digitalt animerade mun läppsynkade ovanligt dåligt på ett annat språk än standardAstro. - Det har kommit en kommuniké som ni borde se på, herrn. Dessutom börjar er huvudenhet anta en oroväckande blålila kulör, vilket enligt min interna databas inte är ett positivt tecken för varelser med köttkroppar som önskar förbli levande.
- Käften Plåtniklas! väste Rick och kastade en illaluktande tub zenobiansk tentakelpasta i androidens ungefärliga riktning. – Sluta babbla och ge mig frukost i stället. Och fixa något mot den fördömda huvudvärken. Varför har jag ont i nacken förresten? Drar det?
- Jag är ledsen herr Rick, men jag kan inte göra frukost åt er.
- Vadfalls?! Lyder du mig inte, ditt dåligt hoplödade basarbygge? Finns det inte lagar som säger att du ska lyda din herre, det vill säga mig: kapten Rick Nebulon, den vassaste rymdpiloten på den här sidan Lösbröstnebulosan?
- Tyvärr är det två saker som hindrar mig att följa denna robotikens grundlag, herr Rick, sade 6-10 milt medan han duckade en isklump som kom flygande från Ricks håll. – För det första är det tekniskt sett inte morgon, utan eftermiddag Galaktisk Standardtid. Även om vi räknar in alla kända civilisationers definitioner på sommartid går det inte med det minsta bibehållande av logik att kalla ett mål för ”frukost” vid denna tidpunkt. Möjligen hade ni kunnat få ”frunch”.
- OK, ge mig frunch då, innan jag skjuter ut dig genom luftslussen och använder dig som övningsmål för laserkanonen.
- Jag hade mer än gärna tillagat och serverat er frunch, herr Rick, men jag hindras tyvärr av lagen om tillgång och efterfrågan. Eller snarare så att er efterfrågan på födoämnen är större än tillgången på densamma just nu. När ni i går kväll, efter att ha konsumerat ert sista tjogpack med Trusillisk Pulsarlager, letade efter snacks, konstaterade ni själv att rymdskeppets kylskåp är tomt förutom icke avfrostad is och en förpackning av zenobiansk tentakelpasta, som visserligen är av god kvalitet men av utgånget datum. Innehållet är fortfarande detsamma, minus den zenobianska pastan, samt att en del av isen smält sedan ni tillbringat natten och dagen sovande i kylskåpet. Det är för övrigt ert oortodoxa val av sovplats som förklarar olägenheterna i er nacktrakt samt er missprydande hudfärg. Men om ni tar er till bryggan, och ser på den brådskande utsändning jag talade om, kan jag värma er en kopp varmt vatten att förtära under tiden.
Bryggan på stjärnfararen "Maskhålet" hade sedan länge förlorat kampen mot entropin i form av tomma ölburkar, fimpar av billiga peremitiska fulcigarilller och smutstvätt som uppnått olika stadier av intelligent liv. Som en fördröjande strid innan oordningen helt tog överhanden, och för att det krävdes tre dimensioner för att över huvud taget kunna ta sig fram, hade Rick slagit av det artificiella gravitiationsfältet för att istället ta sig fram svävande på bryggan. Med en synnerligen missnöjd min hängde han därför nu i luften framför bryggans enda oas av ordning och reda – kaptenens snurrstol. Kaptensätet var på alla sidor omgiven av en holografisk projektion, egentligen avsedd att visa en stjärnkarta i navigationssyfte, men som sedan länge istället visat en intergalaktisk porrkanal som Rick råkat få in när han kalibrerade radarn, och som han nu inte vågade slå av i fall han inte skulle hitta igen den igen. Eller snarare var det vad hologrammet borde visa. Men istället för Xenomorph Things Gone Wild, Debbie does Deneb eller någon annan högkvalitativ produktion, syntes istället Emperor Warpskulls maktgalna flin i 360 graders projektion med surroundljud.
- Det här är ju lysande, skrockade Rick nöjt medan han försökte undvika att sväva in i en till oigenkännlighet söndermöglad krukväxt – Det finns ingenting som är så bra affärerna för en smugglare för mig som att en maktgalen despot tar makten över galaxen. Nu måste vi bara vänta tills Warpskulls regim blir nog korrumperad för att vilja handla smuggelgods av oss.
- Vad föreslår du att vi gör, herr Rick?, undrade 6-10
- Vi håller oss undan, såklart. Det är inte för inte de kallar mig "Slick" Rick. Vi plockar upp förnödenheter på Fly Thru på planeten Dannes och sätter sedan kurs mot den absolut yttersta utkanten av rymdiversum och hänger där tills den här maktövertagandegrejen lugnat ned sig. Då kan vi börja smuggla piratkopierade holovids, tenusiansk kolsyremäsk och tubsockar till Warpskulls soldater över hela galaxen. Programmera kursen 6-10. Blir det några problem, eller om någon välsvarvad dam står och liftar, finns jag på muggen.
4 Hjältepoäng
)
denhär är struken